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幸福萬花筒

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  • 8月 15 週一 200505:11
  • 早起算不算失眠?

快要五點時,我睜開眼,不想再睡,所以就醒了。
 
我只能說,不是被鬧鐘叫醒真的很爽!
 
但是,我想打開大門走出去拍照。只是不想讓外婆大驚小怪又很神經質地地說:
 
「啊!你怎麼這麼早起床?」「這麼早你要跑到哪裡去?」......之類的話,
 
所以就只能維持剛張開眼睛時晃過腦中的第一個念頭:
 
「來唸書剛剛好安靜又涼爽。」
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  • 個人分類:生活瑣瑣
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  • 8月 05 週五 200501:24
  • 32個小跳

讀黃碧雲已經很久了。躺在宿舍床上,一邊跟室友閒聊,一邊翻著。
沒有哪一次是看得懂的,也沒有哪一次不驚嘆的。
她的文字,那麼誘人,使人折服,像卡門的裙擺,精確地在最美的角度旋轉。
 
這是她發表在聯副的文章:http://www.udn.com/2005/8/4/NEWS/READING/X5/2824265.shtml
 
32個小跳
 
【黃碧雲】
01

康德說自由:「他覺得自己應行某事,就能夠實行某事,並且親身體會到自己原是自由的,而這種自由離了道德法則原是永遠不會被人認識的。」他舉的例子是,如果一個人被皇帝逼使去指證一個清白的人,使那人得死。如果不肯指證這清白者,自己就得死。那是一個:作假證置人於死,及自己的死亡的選擇。這時他就得以行使自由:自由意志作為普遍法則,不受任何條件制約。我大吃一驚:這樣我們從來沒有行使過自由。自由是那麼嚴峻的事情。

02

一個很普通的,炎熱的下午。在巴爾幹半島。黑山共和國。一個我已經忘記名字的小城。我去游泳。行李放在一間賣車票的小店。裡面有我的護照,錢,手錶。到海灘我只帶了一本書、毛巾、一瓶水。不是因為想去游泳,而是要等晚上的巴士回布爾格萊德。游完泳在街上沖身,拿了行李還有時間就在一間小酒店的餐館吃點東西。有個北歐人坐在旁邊。問我借地圖。我隨手給了他,你留下吧,我回布爾格萊德再買。叫結帳,侍應送來了他和我的帳單,我便一起付。他說,謝謝你了。本來我都沒想到要請他。不過他說謝謝就算了,無所謂,不十分貴。沒甚麼事,很普通的一個炎熱下午。我在一個陌生小城游泳。閱讀有關自由的時候,就想起這麼的一個下午。後來那個北歐人還寫了兩個電郵來多謝我,給他地圖,請他喝湯。

03

遐想總在黑暗之中。哥雅在黑暗之中想到了靈邪。帕格尼尼以二十四首練習曲與魔鬼對話。卡拉馬助夫兄弟與魔鬼約會,那是一個下午。遐想超越感性與經驗酖酖但遐想可以那麼真實。這樣,遐想與純粹理性是否遙遙呼應?藝術的最高普遍法則?

04

古典的廣場呈圓形:鬥獸場是圓形的,劇場就呈半圓。鬥牛場也是圓形。圓形有中心;視線與權力都歸於這個中心。最典型是梵諦岡聖彼得廣場。西班牙義大利法國德國的廣場叫plaza;pi-azza;place;platz。英語的廣場變成了四方:華盛頓四方,查浮格四方。老英華人就叫查浮格做白鴿廣場。但查浮格四方可能不是四方的,奇怪老經過又去過遊行集會也湊過大除夕的熱鬧,都無法記憶查浮格四方的形狀。天安門廣場很可能是長方也可能是四方,大太了,無法有量感。巴撒和四方都是屬於民眾的,但現代的四方沒有中心。可能四方比較民主。但百年前香港死囚行刑是在西營盤的海傍。巿集之旁。每星期三早上行笞刑和死刑。北京菜巿口也是斬頭之地。在街巿旁行刑真是庶民。香港的廣場是購物大廈商場。四拍四:古典音樂的時間。

05

海頓寫四重奏。莫札特說:而我寫五。他寫了六首四重奏給海頓。

五重奏516寫得極為哀怨。用G小調寫。

06

六是完美數字。完美數字:它是可以將它除盡的數目的總和。6=1+2+3。只有數學,有無可質疑的完美。

07

七是屬靈的:七天創造天地,七宗死罪。法老王夢到七隻母牛,七顆穗子,徵兆著七個好年,七個荒年。人子說,你要原諒七十個七次。七也是女性的:七姊妹,七橡樹,七張臉孔。因此我要遠離七。太熟悉了。所以。

08

後來我看見你
在一個記憶的節拍裡面揮手

其後我忘記
數字與數字之間的交纏

一與一之間
到底有多絕對

雙的偶然與對應
我情願與你無關

由此我明白質數
只有一和他自己

你在亮白的教堂跪下
為靜修女子所迷惑

我在你身旁有點成線
找尋三角的最後一端

如果成就了一個面
可就是我們所在的時間

「作為一個理性的存在者」
你觸及我並理解你自己

即使世界是一個幻象
你的自由仍是實在的所有

當你在絕對靜默之中呼喚我
我總是聽到了音樂

四和四的重疊與和諧
小指向上的力量與平衡

完美的,人所能有的,永恆的k+1
你站起來那麼的接近我說

「人只能創造他的必須」
所有有關至善與不朽

禱告時刻已經終結
我們在一個黃昏一個無人的咖啡室

你打開並且讓我讀著你的手

09

讀康德竟然像讀聖奧古斯汀。康德說「道德感情」,「對道德法則的敬重心」,聖奧古斯汀說「對上帝的愛」;康德說「道德法則削弱了自負」,聖奧古斯汀說上帝「打掉我的傲氣」;康德說「道德的必要性是一種強制,一種義務」說「聖潔的意志」,聖奧古斯汀說「如你所命而賜,如你所願而命」;康德說「意志在每一次受道德法則決定時,總有一個重要條件,即它作為一個自由意志,必須只被道德法則所決定,因而不但不需要感性衝動的協助,甚至還要斥退這些衝動,挫抑一切能夠與那條法則相抵觸的好惡之心。」聖奧古斯汀說「你命我清心自守,戒除肉體的情欲,眼目的情欲,及今生的驕傲」。尼采很受不了,說「上了年紀的康德,穿得筆挺而講究,把人們誘入了辯證法的小道,沿著這條小道,又把人們引向了(或更正確的說,錯誤地引向了)他的絕對命令。」並說康德「偽善」。

10

我說從來沒有讀過這樣簡單的手掌。你說「我的生命很簡單」。「直到現在為止。」我想著你無節拍的舞。

11

所以來到了11。不是十月一日。是質數那個11。質數:只能一和它自己能夠除盡它。7是女的,11是男的。我想著男子的語言:臉孔是女的,肋骨是男的。所以我說:第11條肋骨。而不說:7張臉孔。「他在找尋他失去的第11條肋骨」而不說 「必然同時有7張和你1樣的臉孔」。

12

我姊姊。我必須逃離我姊姊。

13

susan sontag's pix

14

死亡幾乎是淫褻的。不適當的親暱便是淫褻。我總像去參與一場表演去接近死亡:去屠殺紀念館,參觀戰爭,想念死者並且寫下。好像死亡是我寫作的籌碼。我去了蘇珊‧桑塔格的墓,她葬在巴黎蒙巴拿斯。這樣我也一定是淫褻的了。而且沉迷於此。

15

她死了。我忘記了的又重新生長。

16

我時常聽到聲音:有人在我耳邊說話,dejalo,dejalo,放開,放開。音樂。只聽到時間與節拍而無法聽清楚旋律。有人走過。長久的靜寂。天亮了。

17

一個庸俗的質數:青春。

18

「就應該如此」……自由精靈經歷詩人、收藏家、旅行者、解謎者、道德家、預言家以及其他各種各樣的人。他創造,並是「命令者和立法者」,並說「就應該如此」。也就是說,自由精靈超越善惡;掌握自己的道德。這樣自由精靈必然討厭康德。

自由精靈是否也理解音樂,沉迷數字,厭惡庸俗,選擇痛苦與殘忍……自由精靈會抗拒淫褻,或「在陽光裡閱讀」的女子的憂傷……自由精靈會突然愛上關上門,關上窗,拒絕被理解和閱讀?自由精靈討人厭。不時和魔鬼約會。

19

「你不放棄我也不放棄」這場拳擊賽就會血肉模糊的打下去。———就這樣明白愛的可能?

20

某一程度來說,金錢也是淫褻的。而且極度淫褻。無論裝扮得多麼有教養,多麼優雅緩慢,多麼的憂傷或強壯。(我最珍愛的,必然是金錢無法接觸的)。

因為金錢是那麼的淫褻,所以我們都很有教養的將現金放在信封裡面,用支票,禮物券,設信託基金。金錢的饋贈是最令人難以拒絕的淫褻禮物。

我所知道的淫褻故事:因為很窮,所以大家都住在樓頂房。有一個畫畫的來我的樓頂房作客。我有一瓶威士忌。就問他,要喝點嗎。喝著喝著他有點酒意,就說了很多難聽的話,雖然我已經無法記憶說話的內容。我說,不要再喝了。他說:為甚麼,因為威士忌很貴嗎?我臉紅耳熱。

另一個淫褻故事:一個編輯說一個女作家「這些文人你讚他幾句你叫他蹲茅坑他都肯」(那些穿戴美麗敏感多情的女作家)。後來編輯死了,女作家就依存別的稱讚者。茅坑是不會蹲的了,根本都沒有茅坑。都用抽水廁所。

小童版本淫褻故事:從倫敦飛阿姆斯特丹,平價機票只用五十鎊。登機前職員說,你願意搭晚一班機嗎,你的機票將會免費。我便哈,哈,哈的很快樂。但後來照坐原來班次的飛機,都沒有給我五十鎊,讓我白哈哈一場。練老笑我,為了五十鎊就哈哈哈,沒大志。還有更多,因為太淫褻,無法說。

21

悔罪者的行進:有一悔罪者叫靜默 El Silencio。穿黑。pix

22

我姊姊說第六感覺:每次我刷牙時想起一個客人,無論我多久沒有見過這個客人,這個客人第二天一定會出現。從來沒有一次不如此。第六感覺:那麼的女性。男子語言說:預言。譬如美帝國的衰落。

23

鬥牛士的美麗是迎著五百多公斤的公牛,還踏著碎步打側走。

24

二十四小時的痛楚:做完手術以後,會有二十四小時無法止痛的燃燒痛楚。我告訴我的醫生:昨夜痛得一整夜沒有合過眼。很累,但無法睡著。他哈哈大笑(所有醫生或哲學家對於痛楚的哈哈大笑),說「二十四小時。過了二十四小時便好了」。

你晚上八時給我的電話。現在已經是第二天的晚上十時。痛楚漸漸消減。我開始覺得餓和口渴,而且發覺,原來我二十四小時沒有刷牙,沒有洗自己,沒有吃。沒有關心的事情,沒有一件是不殘忍的。

25

自由精靈說「古羅馬人在競技場中享受到的,基督教徒在對十字架的迷戀所享受到的,西班牙人見到的柴紮和火刑柱時或觀看鬥牛時所享受到的,當今自願受苦受難的日本人,嚮往流血革命的巴黎郊區工人,耐著性子看完《特里斯場和伊索爾德》演出的華格納音樂的愛好者———所有這些人享受到的,都是女巫咯爾克的「殘忍」這副妙藥。……人們在內心受到了殘忍的誘惑和逼迫,一種危險的,自己對自己的殘忍。最後,甚至可以說,追求知識的人也是殘忍大師和殘忍的祟拜者……當人們想從本質上深刻理解某一事物時,便是對精神的根本意志的違背,便會對它造成有意的傷害,因為精神出於本能瞄準的是膚淺的外表和表面的事物……甚至追求知識的每一渴求,都有些許殘忍。」

26

悔罪者赤足行走。拳擊手左右移動。帕格尼尼的二十四首遐想曲是演奏手的殘忍練習。

27

「就應該如此」。勇敢而誠實。如果我寫,必須無所畏懼的寫:不畏懼讀者,批評者,生活上各種親密和遠離:甚至不畏懼淫褻。自我否定。無:無是多麼可怕。「就應該如此」:拒絕「可能」「然而」「那麼安靜的側著臉,好像聽見貝多芬最後的四重奏」「溫柔,和平,傷害」「瑪嘉烈特杜哈斯」「革命」「美好事物」———人本來極為醜惡殘忍。

28

另一個完美數字是二十八。它是可以將它除盡的數目的總和。28=1+2+4+7+14。

29

不那麼「愛你的鄰人」那麼中產階級和律師們的小心翼翼(每發出一封信之前最少複看三次;每說一句話都想三次:講之前想,講的時候想,講完又再想我有沒有給錯意見,然後打電話去補鑊)結果決定行動這樣我們就失去了我們的意志本能,也就是,創造力和自由。30

老說三十歲以後就會自殺。年歲有甚麼意思?我的自由是,年歲對我再沒有意思。只有生命本身。

31

一個不受歡迎的質數:年紀大(不像7那麼美麗,討人喜歡),欠工整(不像11,以及可以被它除盡的數字都那麼工整和可以預測:121,1232,12342,12345432;最後那幾個數字可以讓11除盡我是猜算的,但可以猜算出來是因為數字本身的可見)欠缺文化意義(13就有很多故事,譬如最後的晚餐有十三個人);也不是自殺的好年紀,既然30歲不死,只好活下去了,就到了甚麼都不是的31。

巴哈寫《郭德堡變奏曲》只寫了一個詠嘆調和30首變奏,但因為31是一個沒有性格的質數,他將詠嘆調再現一次,變成32,美麗和諧古典的32,四和偶之倍。

32

每次上古典芭蕾舞課都以32個小跳作終結。32個小跳,沒有提示,也不重複,只跳一次。重音在上升而不在落下。每次在五位落下。如果作變位跳,就要5—1—5的有一個精緻的經過。很簡單,但原來做32個精確的小跳,很難。我經過很長時間才知道精確之難。
【2005/08/04 聯合報】

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  • 個人分類:愛讀書
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  • 8月 03 週三 200507:04
  • 滿

      清早臨出門之際,感到許多的不奈煩。不知道我自己為什麼竟然會在課很滿的狀況下,還答應到幼稚園去代課。喔!對了,是因為我覺得沒真正在幼稚園上過課,所以去試看看,增加經驗也很好。
 
      不過這樣一來,我又變成一天工作超過十二小時的人了。而且一群小小隻小孩平常玩起來很愉快(小朋友的笑容真的是可以讓人暑氣全消、精神大振的),要上課可不是那麼容易的。幼稚園小孩本來就懂得不多,現在是畢業季,學校的重點又放在畢業生致答詞,要教他們會一堆新字已經夠難了,還要讓他們背下來,真的對我來說是一大折磨。
 
      到底要什麼時候才可以有跟大部分人一樣的生活呢?至少,給我傍晚吧~我想要去散步。不過,我也想得到晚上。妹妹訂婚後,小朋友們紛紛問我:「老師,那你什麼時候要結婚?」我只能說:「老師會努力的。不過你們想想看,別人晚上在約會的時候,我卻在這邊幫你們上課,所以要出現準師丈是很困難的吧?老師把我的青春跟幸福都拿來賭在你們身上了,你們要好好唸書啊!」哈哈~這樣真的很老師吧?
 
      好了,我得出門去跟大班小孩「對話」了。
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  • 個人分類:生活瑣瑣
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  • 7月 29 週五 200500:08
  • 內埤

      2005年7月28日,天剛剛暗的時候,我一個人到南方澳內埤海邊去散步。
 
      心裡住著一隻鬼的時候,再怎麼樣的快樂,都不盡興。所以常常覺得對不起對我好的朋友們。
 
      昨天一個人從台北開車回來的路上,情緒繁雜。聽著小羊熱情贊助的CD,忍不住哭了起來。經過瑞芳的時候、到鼻頭角的時候、到福隆的時候、到大溪的時候......。要去台東了,這樣的景色,不知道什麼時候才能再出現在我面前?覺得自己是要用逃亡的姿態到台東去,很沒用。總是以為到了南方,就可以有滿溢的陽光,卻沒想到,心在我身上,想法在我腦子裡,而不是在我所在的地方。
 
      坐在堤上的阿姨問我:「阿妹ㄚ,自己一個人來散步喔?」我好像是很驕傲的笑著跟她說:「對啊!一個人來。」然後我又往前走了一點,也坐了下來。傍晚的浪比較安靜,浪打上來、浪退下去,海上,是大船起伏的燈光,而,我身邊,有微微的風包圍著我。
 
      這是第五個夏天,這個季節有一半會在台東過,也許南邊的夏天會長一點吧?誰知道呢?但是我知道我要讓自己變成一個更好的人。
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  • 個人分類:生活瑣瑣
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  • 7月 27 週三 200514:36
  • 2005小暑假小旅行

        拍了一堆斜掉的照片,有點沮喪。而且用一台完全不熟的相機,顏色沒有控制好,真是浪費了美好的風景和光線。
        但是謝謝遊伴小羊,每次我們都能一起發現台灣的美好。
 
        大家要記得去看相簿唷!
 
        (我現在想起來,去年小暑假到花東去玩,我也沒帶自己的相機......果然是一個沒有用的處女座仔細鬼。)
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  • 個人分類:旅行
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  • 7月 27 週三 200500:02
  • 台北市

        今天一整天,一個人開著車子在台北市走著,從士林開始往南走,到植物園、到木柵、到新店。雖然對一個人的人生來說,五年半是很短的時間,但是這一路走著,我竟然有了台北市好像也是故鄉的感覺。只是我從來沒有想過有一天我會一個人開著車子這樣行進。
 
        很多地方都很熟悉。走到南海路時,想到有一次陪媽媽到教師會館受訓,還有自己到歷史博物館的事;走到牯嶺街時,想起大一時跟高中同學一起在這裡迷路;走到汀州路想起逛公館夜市;回到學校,換了很多店,但是也有很多常年不倒的店,老闆的臉都還記得;當然還有書城,雖然好像後來有很多風風雨雨的感覺,但是就像陳姐說的,有空要「回娘家」啊!
 
        然後到新店去找漢圳大哥,跟圳嫂、毓如、昭誠坐在一起吃晚餐,讓我真正產生不捨的情緒。(雖然我們幾個年輕人好像都變得有一點不一樣了。)開車回士林的路上,我為了自己執意要去台東而哭了出來。這是一種很大的改變,也是我有計畫去做的,我也相信沒有意外的話,自己會就這樣在那邊定下來,但是我不知道時間近了,我會有這麼多的不捨。很遙遠的地方、很滿的事情,很多朋友會因此而很久才能見到面。
 
        昭誠說得對,總是會在夏天做一些有的沒有的事情。唉~事情一定是不會有這麼糟的吧?宜蘭跟台北也是有距離的,但是朋友還是在啊。
 
        我要加油!
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  • 個人分類:回憶的聲音不斷迴響
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  • 7月 24 週日 200500:39
  • 假期第一天

        小暑假從中午十二點下課後正式開始。我睡了一個很好、很滿足的午覺,然後開小黑MARCH進廠做五千公里定檢。三個月開了五千公里的小黑MARCH真的有點辛苦呢!不過很感謝它,讓我去了更多地方。
 
        傍晚一個人到宜蘭河堤散步。微微的風、貼在天空上的雲、慢跑的中年男子、說說笑笑的一家大小、騎著腳踏車的中學生,每一個人都是愉悅的表情,我也跟著高興了起來。
 
        每一次自己一個人做一件事,心裡都會有小小的驕傲,因為看過許多人為了沒有伴而哪兒也去不了、什麼也吃不下的樣子,就覺得這是上天給我的恩惠。一個人當然是孤單的,但是也很自由。
 
        晚上跟瑛欣學長、岱妮學姊吃飯。這是一對感人的夫妻,總是微笑著面對你的一切天馬行空。知道學長在羅商的努力,還有學姊腦海中骨碌骨碌的點子,就覺得自己也應該充滿了力氣過活才是。希望學姊以家庭主婦的身分,快點寫完論文囉!這樣才可以很放心地再去做另外一件事。
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  • 個人分類:生活瑣瑣
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  • 7月 23 週六 200502:40
  • 小暑假前的大失眠

        其實今天晚上喝了很多酒呢!可是不知道為什麼還是睡不著。
 
        星期六早上上完家教之後,就有一星期完全不用上課的日子了。星期日跟小羊從羅東出發,隨便亂走;星期一跟小羊到新竹去,也跟打工時傳過小紙條卻有五年沒見面的勇翔見面;星期二早起去北美館,中午跟美淑吃飯,再回政大去跟鴨子見面說一下話,拿旅遊紀念品,然後到新店去找圳哥暢快聊一下天,晚上也許跟昭誠吃晚餐;星期三結束我在台北的探險行程,安安靜靜的開車回來。我也不知道小暑假其餘的時間要做什麼事?只知道,
 
終於可以休息的感覺好好。
 
        雖然我一定會為了小暑假都拿來休息,沒有把隔週該用的講義、考卷先打好而在小暑假結束後極度後悔、沮喪。但是,誰管它呢?畢竟我幾乎花了生活中所有的時間來上課、備課這樣久了,不論別人怎麼認為,我休息一下也不為過吧?
 
        這樣的生活,其實也算是命中註定吧?四年前我為了不想一邊唸研究所還要一邊在補習班教書,所以放棄我比較有把握的宗教研究所的資格,用類似逃亡的姿態跑到台北去,上了本質上我很喜歡,老闆卻有嚴重躁鬱症的班。過了一年,我就又回來了,然後過了三年我又考上研究所,結果要台東、宜蘭二地跑,還是要在補習班上課,比起礁溪←→冬山的距離,真是遠得太多了。但是現在已成定局了。我能說不是命中註定嗎?
 
        但是,失眠不只是為了這樣吧?果然「若無閒事掛心頭,便是人間好時節」,我還要再練練才可以。
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  • 個人分類:生活瑣瑣
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  • 7月 19 週二 200502:21
  • 訂婚


        妹妹要訂婚了,雖然是喜事一件,但畢竟大事都是有一點麻煩的,所以還真的有一點不輕鬆,該做的事好多,還好喜帖都已經完成,「老人帖」的部份,爸爸也都親自送完了。
 
        不知道從什麼時候開始,我對婚姻就存著「麻煩」的感覺。真不知道自己小時候為什麼覺得一定要結婚、一定要生小孩,不過更不知道自己為什麼到了適婚年齡才對家庭產生如此大的恐懼。
 
        因為每天都接觸到小孩子,也跟小孩子有還算不錯的溝通,所以總是覺得大人們也許真的給了小孩很好的環境、很好的教育、很好的資源,可是我們怎麼能夠確定所給的這些,看起來都這麼美好的這些,對孩子來說都是合適的?
 
        妹妹的準公婆對她果然有「快點讓我們抱孫子」的要求,我聽了立刻火冒三丈,也很不客氣的跟他們說:「這種年代生、養小孩都不是什麼大問題,可是就算爺爺奶奶可以把小孩養得很好,你們保證可以把小孩教得很好嗎?不會在小孩哭鬧時就只是拿糖果塘塞嗎?」為什麼可以為了滿足自己抱孫子的人生期待,就覺得兒媳得快點生小孩?
 
        二個人的結合並不容易,因為牽涉到的是來自二個不同家庭的人得共同生活,面對彼此陌生的那一部份啊!如果住得遠也就算了,要住在一起的話,難道不需要磨合期嗎?
 
        不過雖然說訂婚、結婚這種事很麻煩,畢竟還是很值得高興的!看著自己幫妹妹做的喜帖,也高興了起來。
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  • 個人分類:生活瑣瑣
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  • 7月 19 週二 200502:04
  • 狗媽媽減肥記

    星期日狗媽媽要去買菜,她穿好衣服準備要出門,問狗弟弟:「你要不要去?」狗弟弟說不要,因為牠要畫畫。
    狗媽媽於是走到門口,望了穿衣鏡裡的自己一眼,覺得不夠漂亮,所以又走了進來。正在畫畫的狗弟弟問媽媽為什麼回來,媽媽說:「因為我想要讓自己看起來更漂亮一點再出門。」
    狗媽媽不斷的挑衣服、換衣服,可是每一件衣服穿起來都不好看,狗媽媽傷心極了。狗弟弟在旁邊說:「媽!那是因為你太胖了!」
    狗媽媽聽了好難過,所以立刻打電話到減肥中心去,取消了她的買菜行程。過了一會兒,瘦身專員到家裡來了,他搬出一台跑步機。瘦身專員教了媽媽如何使用之後,媽媽開始狂跑,結果暈倒了!狗弟弟一邊生氣地說:「早知道就阻止你買這台跑步機了!」一邊把媽媽搖醒。狗弟弟放下正在畫的圖,到廚房去幫媽媽煮稀飯。
    狗弟弟在稀飯裡面放了許多營養的青菜、水果,不過狗弟弟雖然體貼,卻從來沒煮過東西,所以他把辣椒粉當成鹽,加了許多在稀飯裡。
    吃了這碗稀飯的狗媽媽,辣得嘴唇腫得像香腸一般,更糟糕的是,狗媽媽因為辣而胃口大開,吃了更多、更多的東西了!當然,她又變胖了。
    於是狗媽媽又打電話到減肥中心。這次瘦身專員向狗媽媽推薦呼拉圈。媽媽學會之後,就不斷的搖、不斷的搖,怎麼樣都不肯停下來。結果,狗媽媽的腰變得跟狗弟弟的畫筆一樣細!
    狗弟弟看了,差點沒氣瘋!「這下子爸爸下班回來,我要怎麼向爸爸交待呢?」就在愁眉苦臉的狗弟弟快要流下眼淚,決定放棄的時候,他想到打氣筒!於是跑進倉庫拿出打氣筒來到狗媽媽身邊,對準媽媽的嘴巴打氣進去,然後經過一番推推擠擠、揉揉搓搓,終於讓狗媽媽回復原來的腰身。
    你知道狗弟弟這時候心裡想著什麼嗎?那就是......
 
 
 
 
 
 
 
    「身為汽球還真不賴啊!」
 
        這篇故事發展為減肥故事,真是我始料未及的!不過由此可知,減肥這個議題果然是很熱門的。在說故事的過程當中,小朋友們總是不斷的提起:「狗媽媽其實不用減肥,她只要有均衡的飲食、少吃高熱量食物,而且常運動就可以了。」可見小朋友們其實還是有正確的維持身材的觀念的,令人欣慰。
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  • 個人分類:上課‧下課
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